Aclaracion importante: esta entrada es a modo de diario intimo, nadie deberia entenderlo contra su voluntad.

Ayer tube un sueño hermoso, soñe que todo terminaba. Tantos años, tantos recuerdos, tantas risas, llantos, enojos, que se homogenizaban en cartas de despedida. Logros, esfuerzos, amores y desamores. Mi turno llegaba, el final de ellos ya habia pasado, no tan emotivo, no tan frio. Subi los cuatro o cinco escalones que me separaban de la gloria eterna. Las lagimas brotaban y brotaban de mis ojos, no las podia controlar por mas que quisiera, el orgullo, la desesperanza de los que vendria me llenaban de punta a punta. Entonces aparecio por una cortina, con 'algo especial para mi', no importa que, ni yo sabria explicarlo. Se acerco, me abrazo, llore, lloramos.
Esto fue, lo que al despertar llego a mi cabeza, no sabria como describirlo, no podria decir nada mas exacto que lo que acabo de redactar, era la disputa entre mi pasado, y mi futuro. Fue un sueño increible, de esos que a la noche uno piensa y repiensa muchas veces para continuarlo o volverlo a soñar, pero nunca regresan, se los lleva el viento, se los lleva la noche. Son sentimientos nocturnos, deseos ocultos que algun dia saldran a la luz, y seran felicidad pura. No pido que quien lea esto lo entienda, verdaderamente no tiene ningun sentido para nadie, excepto para mi.

Como no tengo pensado extrañarte, procedo a olvidarte. Bueno, no se si el 'olvido' es el termino. Quizás te dejo por un tiempo. Nunca te voy a olvidar, eso esta mas que claro. SIEMPRE vas a estar presente en mi, quiero que lo sepas. Dame una sola oportunidad mas, una solita, por favor.

No lo tomes como una despedida, tomalo como el principio del fin.

¿Por qué?

¿Es justo?

¿Te voy a extrañar?

¿Te voy a recordar?

¿Te hace feliz?

No me dejes, por favor.

Dame una última oportunidad de decirte, todo lo que me guardo, por miedo, por cobardía, nunca pensé que este día podría llegar a pasar.

No me quiero despedir, no aun.

Te amo.

Hoy mas que nunca, me siento mal, me siento triste, me siento sola. Y quizas sea estupido usar este espacio a menera de diario, pero siento que es lo unico que no me va a juzgar.
A veces me pregunto, porque me siento una extraña e mi casa, porq qeu siento que a veces nadie me comprende, ni tampoco lo intenta. Estoy cansada de mi situacion. De tener que soportar un mal gesto todos los dias. Y si, mi vida no es facil, ni tampoco pretendo que lo sea. Paresco idiota, nadie me ayuda a levantarme despues de mis errores. Una cosa tan vana, parece convertirse en una bola irrefrenable de dolor que ataca sin piedad.
Estos son mis momentos en los que no puedo ponerme en positiva, y pensar en que todo lo que viene seguro es mejor a la mierda que estoy viviendo.  Y que todo pasa por algo, y se va el sufrimiento, lo aplasta una montaña inmensa de alegria. Pero estos son los momentos, en los que nose que hacer, ni para que lado ir. Si sigo mi corazon, entonces deberia salir corriendo de este lugar, y no volver mas, en cambio mi cordura y mi cabeza, me dicen que me quede justo donde estoy, y que me haga fuerte y enfrente mis problemas.  Quizas las fuerzas ya llegaron a un tope, y no quieren ayudarme. Quizas Mi Dios no este de mi lado en esta oportunidad, quizas me vuelve todo el sufrimiento que cause. Y me arrepiento tanto de ser como soy en estos momentos. Me gustaria cambiarle el lugar a alguien ajeno a mi, por por lo menos unos minutos. Quiero estar en paz, y para eso, necesito estar en paz conmigo misma, cosa que en este momento no estoy logrando. Me encuentro ahogada en un mar de mentiras que yo misma me crei, y que pretendi que subsistieran. Y no, no le menti a nadie, solo a mi misma, entonces, SI soy una mentirosa, acertaste esta vez.
Siento que todo el mundo quiere cortar mis alas. Y no quiero sonar metaforica, perdon por eso. Tengo miles de asignaturas pendientes aun, pero no tengo ganas de hacer ninguna. Lo unico que quiero es ir a mi pieza, y llorar, mucho, hasta que me salga la ultima gota de llanto. Quiero desahogarme, pero no se como. Quizas deberia contenerme o quizas no. Me contube durante mucho tiempo, y creo que es hora de salir.
No pretendo ser extremamente feliz (no niego que no lo sea) pero cuando uno roza esa felicidad, siempre hay una tormenta, un tunel , un aguejero negro que te hace caer a la realidad, e irrumpe en mi nebulosa de felicidad. Duele muchisimo, no lo puedo superar. No soy fuerte, soy sensible al maximo, y ya no quiero otra cosa, que acostarme a dormir, hasta mañana, que la tormenta ya haya pasado por completo, o que por lo menos, surja una luz de tregua en mi interior.
Ahora me doy cuenta, de lo mucho que los factores externos a mi cabeza me influyen. Entonces me pregunto, si quizas no sere una tonta por dejarme afectar, deberia ser blindada y no sentir? o deberia ser extremamente fragil, como una hoja en otoño. Tal vez la unica forma de ser feliz sea siendo altamente inmune a las emociones fuertes. No tengo respuestas. No tengo mas nada. No quiero mas nada.
Y si esto suena un tipico planteo adolescente, pido perdon, es lo que soy. No quiero que me intenten cambiar. Necesito sentarme a hablar, contar mi punto de vista. Repito, lo que menos quiero, es que me juzguen. No soy perfecta, y quien este libre de culpas, que tire la primera piedra. No quiero verte por un rato largo, vos te enojas, yo tambien. Vos te desilucionas, creeme, que yo, cada momento, me desiluciono un poco mas.
Me encantaria tener un lugar, apartado del mundo, donde nadie me escuche gritar, y yo no escuche gritar. Donde sepa que me siento tranquila, comoda. Donde todas mis palabras tengan un sentido perfecto, y yo pueda por fin, encontrar mi anhelada felicidad, que creo que aun conozco.
Me canse de la retorica teoria, me canse de mi vida, y de la vida de los demas, me canse de estar triste por todo, y por nada. Me canse de llevar en alto mi frente, en un mundo, en una realidad a la que no quiero pertenecer.
Son las 20:48. Estoy triste.

¿QUE?

Soy fanática, no obsesiva. Dos personas me pierden, pero me se encontrar. Idolatro a los personajes, no a las personas reales. Porque después de todo, quien sabe quienes son? Son aquellas por las que voy a morir? Por dios, que le paso a la humanidad(siendo muy exagerada). Veo a la parte de la generación que esta perdidamente enamorada de un ALGUIEN, un supuesto, una creación fantástica. Y me pregunto, ¿acaso lo conocen de verdad? Saben como es en realidad? Las cosas son confusas y difusas.

 EN REALIDAD, NOSE QUE ESTOY ESCRIBIENDO, SI SOY UNA DESQUICIADA POR LA MOMIA OPERADA Y LA GORDA DESAPARECIDA.

De chiquita, soñaba con ser princesa, hoy se que quiero ser exitosa en algo, cualquier cosa. Soñaba con un príncipe azul, hoy solo quiero que me amen como soy.

Ahora, solamente voy en busca de mis sueños, esos tan tan lindos, que me hacen despertarme con una sonrisa en la cara. Esos que se mantienen vivos gracias a la esperanza y la fe.
Al fin y al cabo, los príncipes azules no existen, o tal vez si, solo hay que saber mirar, y encontrar el color en la superficie negra y carcomida.
Sueños Sueños Sueños, los deseos mas profundos del alma se esconden tras ellos, porque son cobardes.
La satisfacción de que un sueño se hace realidad, es magia. Es un temblor en el cuerpo, una lágrima en los ojos, y un latido en el corazón.
Día a día, mi cabeza se enrosca y genera fantasias. Inventa, es torpe. Piensa en imposibles y escribe su historia, pero eso me hace estar parada. Perseguir algo, que no conseguiré, o quizá si, a quien le importa eso.
Los soñadores suelen ser castigados, ¿por que? por vivir en nubes de amor, por que no les importa la realidad, o por que la quieren modificar.
Esto que estoy escribiendo no tiene mucho sentido. Que mas da.
Voy a seguir soñando, nadie me lo impide, ¿verdad?

Tal vez.

Futuro

He aqui mi futuro entre mis manos. No estoy paralizada, lo juro. Tengo pensado estudiar dos carreras.

Musicoterapia

La musicoterapia es el empleo de la música y sus elementos musicales (sonido, ritmo, melodía y armonía) realizada por un musicoterapeuta calificado con un paciente o grupo, en un proceso creado para facilitar, promover la comunicación, las relaciones, el aprendizaje, el movimiento, la expresión, la organización y otros objetivos terapéuticos relevantes, para así satisfacer las necesidades físicas, emocionales, mentales, sociales y cognitivas. La musicoterapia tiene como fin desarrollar potenciales o restaurar las funciones del individuo de manera tal que éste pueda lograr una mejor integración intra o interpersonal y consecuentemente una mejor calidad de vida a través de la prevención, rehabilitación y tratamiento.

Licenciatura en Canto Operistico.

Creo que explicar esto esta demas. Es mi vida y un poquito mas.

 

Y si me queda tiempo y voluntad en la vida, voy a estudiar Letras, promissed.

Hoy.

Hoy, estoy triste.

Hoy me siento una piltrafa.

Hoy soy absolutamente una fracasada.

Hoy no culpo a nadie de mis males.

Hoy me di cuenta de que llorar hace bien.

Hoy me desilucione, bastante.

Hoy no tengo ganas de cantar.

Hoy no tengo hambre.

Hoy no entiendo absolutamente nada.

Hoy la vida me jugo una mala pasada.

Hoy tengo las ideas rotas.

Hoy mis ojos estan humedos de lagrimas.

Hoy nose quien soy.

Hoy nose para que lado gira el mundo.

Hoy no distingo la Luna del Sol.

Hoy nose que pasará mañana, y no me importa.

Macarena:

Solo quiero decirte que tengo la solucion a tus males. Acordate que siempre estoy, nunca te abandone. Inmolate de fuerza para luchar. Las cosas pasan, y no se puede poner un freno. Si es necesario, hace frenar el mundo, y grita "Quiero bajarme!". Hui, corre , grita y llora. En resumen, Viví.

Atte. Vos.

Estúpida, soy una estúpida. Caigo siempre en el mismo laberinto del cual no puedo escapar. Esa maldita manera de transformar las palabras. De probocarme, hasta que exploto, para después victimizar. Así las cosas no se hacen, o por lo menos no para mi.

Acaso siempre soy yo la mala de la película? La que se tiene que arrepentir? El mundo se volvió hipócrita? Bueno, me corrijo, no el mundo, ciertas personas. Lastiman, lastiman y vuelven a lastimar, pero no les importa. Las palabras son como dagas, cuidado. No abusen de ellas. Y si, yo abuso, porque ustedes abusaron primero. Y no pretendo ser vengativa ni mucho menos. Solo me defiendo. Como una ley de supervivencia, sobrevive el mas fuerte.

Las palabras se siguen transformando como el cielo cuando se avecina una tormenta. Y una vez que el juego empezo, ya no hay forma de detenerlo. La gran avalancha ya esta sobre mi, y aunque me duela, y me cueste, no hay forma ya de alejarla.

***

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Llegan a tocarle 1/100 de pelo y yo quemo los estudios. Sinceramente no habia NINGUN tipo de necesidad de matarla AHORA, ojo, yo sabia que el personaje no tenia buen final, porque bueno, se entiende. Pero no no NO a la mitad de la novela. Herederos, acabas de perder un Fan.

Igual, me estoy anticipando, GOD BLESS YOU(?) 

Si queres, te rescato, no tengo ningun tipo de inconveniente.

Me subo al tren de la vida.

Me siento, miro alrededor, ¿que puedo ver? Nada, veo muchas cosas que no son nada. Chicos que pelean por sus mochilas, un compañero de banco que decidió cambiarme por un videojuego, chicas planeando un fin de semana lleno fiestas y gastos, un aula vacía, sin colores, un aula triste, cada uno, se preocupa por si mismo. No siento que pertenezco a este lugar, me siento defraudada de la luz de las personas, sin embargo, sigo aquí, me someto a esto, y no quiero irme. Acepto las cosas como son, no pretendo cambiar la mente de nadie. Desde mi banco, también puedo escuchar una pareja de amigos discutiendo, nunca los había visto en alguna situación semejante, él se va, ella sufre en silencio, intenta esconderlo.
Cuando el profesor comienza a hablar, sabe que nadie lo esta escuchando, incluyendome a mi. Todos en su propia tarea, ya sea hablar, reír, llorar e incluso dormir, sin embargo, él decide continuar, y terminar su trabajo perfectamente, como lo hace un cirujano.
Llego a la conclusión de que tengo el desagrado de vivir en un mundo egoísta.
Me gusta pararme a mirar los trenes pasar, son increíbles. Ayudan a las personas a cumplir su destino. Son un elemento mágico, un boleto directo y sin escalas a la vida. Cientos de historias que se juntan en un mismo vagón. Nadie conoce a nadie, pero sin embargo, parece haber confianza infinita en el aire. Entonces, si uno deja de lado el egocentrismo y detener el mundo por tan solo un instante, van a poder observar, que cuando el tren pasa, el tiempo se congela, solo se siente el viento que acaricia inquieto la piel y el dulce sonido de la Libertad sobre las vías.

Be free

"En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser."

Que verdad tan inmensa. Uno se preocupa toda su vida, por querer ser el reflejo de los otros, los que los demas quieren ver. Pero se olvidan, que no hay mayor felicidad que ser uno mismo. Hoy, acepto como soy, con mis defectos(que por cierto ya no me preocupan) y mis virtudes, quizas no sean muchas, quizas si, pero me encantan. Soy diferente a las personas que me rodean. Escucho musica, escribo, las salidas no me preocupan, no me baso en los bienes materiales de la vida, podria vivir tirada en el pasto mirando las nubes, y que? Acaso respondo a algun modelo de "tipico adolescente". No, al contrario de eso, soy distinta, muy muy distinta. No espero ser nada mas que esto que soy, yo. Y entre los cisnes blancos, soy el cisne rosa.

Juguemos.

Juguemos a la Rayuela, juguemos a las cartas, juguemos al domino, pero juguemos. Vivamos en la ninez eterna. Imaginemos que todo esta bien, y que el dolor en el mundo no existe, que los ancianos tienen ganas de vivir y que las flores en otoño renacen mas fuertes que nunca. Tengamos por siempre la ingenuidad que se necesita, para ser feliz. Hay que abrir los ojos y mirar el cielo. ¿Cuantas personas estaran haciendo lo mismo? Miles y millones de historias que se conjugan en una mirada. Porque despues de todo, vivimos conectados.
Yo opté por dejar atras lo seguro sin piedad. Arriesgarse a lo desconocido. Vivo de los imposibles, esas cosas inalcanzables que le dan un giro a nuestra vida. Hacen latir el corazon, son el incentivo de seguir adelante. Soy conciente, de que todabia tengo muchas cosas por descubrir. Ni siquiera tengo un pie dentro de la jungla que me espera. Me preparo para el incierto destino. Me cargo una mochila con valores y enseñanzas que se adhieren a mi como un abrojo. Y asi, comienzo el camino. En busca de la Felicidad, simple palabra felicidad. Busco mi suerte, la fabrico. Forjo mi destino. Me uno al mundo con un lazo firme y certero. Soy dueña de mi propia vida. Y nada me puede detener, asi como nadie puede detener las olas del mar.

Exaltacion, desidratacion. El corazon se te sale del pecho. Sentis que ya no podes mas, pero tu fuerza de voluntad te insita a seguir adelante. La vista se nubla de manera inesperada. Las piernas ya no se sientes, y un deseo irrefrenable te insita a parar. Pero si estas en el baile, hay que bailar. Ya queda poco, y ves el fin, que se acerca a pasos agigantados. Por fin, termino todo. Estas nuevamente respirando, y sentis un satisfaccion que llena el alma. De a poco te vas recuperando, como un arbol despues de la mas cruel de las tormentas. El cuerpo se desvanece involuntariamente sobre el suelo. Y ya despues de un rato, la calma retorna a el.

Esto se llama Gimnasia.

Balance

Si uno podria cambiar su vida por un dia, seguro eligiria ser algun cantate, actor o incluso algun que otro presidente. Ideas sin sentido que se cruzan por la cabeza. En cambio, si esa pregunta se dirijiera a mi, yo eligiria ser exactamente como soy, no cambiaria nada. Siento orgullo de la "persona" que pude formar, o al menos la que intente formar. Desde siempre supe que queria para mi vida, y siento que paso a paso el sueño se materializa, dejando atras los malos momentos. Si fui capaz de superar cada obstaculo, soy capaz de todo, incluso de desplegar mis alas y volar con los angeles. Que pasaria si cambiase algo de mi vida? yo no seria la misma, por que  no se que acto que he cometido me llevo a ser quien soy.
Nada es imposible, nada. Confieso que me ha costado llegar hasta este lugar, me costo lagrimas, sonrisas, enojos, y muchas tristezas. Es increible, miro el tiempo atras, hago un balance, miro mi infancia, cuando jugaba con las muñecas, les cortaba el pelo, las vestia como a mi me gustaba. Cantaba y bailaba imitando a Bandana, nena tonta, ilusa. Soñana con ser actriz, y cantante. Que me conocieran por mi talento. Deseos que pronto fui descartando, con el correr del tiempo. Recuerdo mis cumplaños, con mis amigos, a los que despues no volvi a ver.
Recuerdo cada momento, como si fuera un sello en mi corazon.
Despues llego mi adolescencia, dificil. Cosas nuevas, e inexplicables. Cree en mi cabeza imposibles, una vez mas, fue una nena ilusa, con ilusiones que se derrumbaron al suelo, y explotaron como una cajita de cristal.
Hoy vivo feliz, conforme y sin nada que esconder. Soy absolutamente autentica, y lo que digan los demas ya no me interesa. No creo un personaje. Persigo mis sueños, asi se cumplan o no. Amo a todos los que amo, ame, y jamas amare.

Ilusiones enojosas

Es increible, pero en mis momentos de furia digo cosas de las cuales no me arrepiento. Digo lo que siempre quize decir. Lo digo muy muy alto, y con una tonalidad en mi voz, que no es habitual en mi. Pero no me gusta pedir disculpas, porque en el fondo me sieto liberada. Digo la verdad, esa verdad que nadie quiere escuchar, la mas cruel, pero verdad en fin. En estado puro, muy puro. De repente me doy cuenta de las consecuencias, pero ya no me importa. Despues de un rato, por fin logro reflexionar, pero sigo sin sentir arrepentimiento.
Ya se, probablemente suene vulgar que esto probenga de mi, pero es lo que soy, no lo puedo esconder. Reacciono para defender mis ideales, y tengo esa chispa que a muchos les falta. Las lagrimas despues llegan a mi, pero no me preocupa, me siento satisfecha, y no siento que me guarde nada nada en mi interior. Gracias por ser asi Macarena de ahora Gracias.

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Mis ilusiones se rompieron varias veces hoy. Si, me entristeci, no tube un gran dia. Es increible, como todo cambia en cuestion de un segundo. No lo puedo creer. Cada vez siento mas que tengo mi futuro entre manos. Nose que sera de el, NO me preocupa, SI me asusta. Que va a ser de mi. En cuestion de unos años, voy a estar dependiendo de mi vida. Pero es asi, hay que crecer.

 EL PASADO SE FUE, HAY QUE SEGUIR ADELANTE.

Inspiracion, Soledad y una pizca de Voluntad

Me encuentro perdida en un monton de palabras y frases sin sentido a las cuales decidi llamar "inspiracion". Que es eso? no se. De donde sale? no se.  Acaso la inspiracion se busca o tan solo llega cuando es el momento indicado. Es extraño, tengo miles y miles de ideas revueltas en mi cabeza, pero ninguna concuerda con la otra. No me gusta seguir los parametros "naturales" de la escritura, hago lo que quiero. No me importa que a nadie le interese, o que lo que escriba no tenga sentido alguno.
La inspiracion parece haber venido a mi despues de unos dias bastante agitados que me toco vivir. Reproches, tristezas y soledad me acompañaron desde el domingo. Cosas tales como los celos me invadieron de manera involuntaria, o tal vez no tanto. ¿Son los celos una sensacion de inseguridad?.
A pesar de todo lo malo, el domingo vino un brillo especial a mis ojos, un brillo que hacia mucho que no tenia, las lagrimas humedecieron mis mejillas, y la alegria se apodero de mi corazon. Era orgullo. Me da placer ver dos hermosas personas, constituidas, felices a pesar de todo, que nunca bajaron la cabeza, y nunca se dejaron caer. Irradiaban belleza, plenitud. Era un momento perfecto, del que seguro jamas me voy a olvidar, y agradezco a Ellas, por haberme hecho participe de ese cambio, esa ruptura de etapas.

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Me senti sola, sola muy sola. Me robaron una de las cosas mas hermosas que tenia en mi vida, y no pude hacer nada para evitarlo. Me crei todo como una fábula que un padre le cuenta a su hija. Es triste, duele. Hay que sobrellevarlo, lo se, pero el camino es duro. Llevar esa mochila de la aceptacion de, tal vez, la felicidad del otro y no la tuya, es pesado. Pensar que jugabamos a la trepadora cuando tan solo sabiamos reir, y encapricharnos por las cosas vanas de la vida. Y ahora, ya todo un "hombre", si asi se puede llamar. Me asusta crecer, y que las personas a mi alrrededor de mi tambien lo hagan. Lo nuestro, nunca se rompio y se regenera y fortaleze con cada herida. Y aunque esto suene raro, no estoy hablando de un vinculo sentimental mas alla de la amistad, de la hermandad, lo juro.

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Recientemente, termine de leer un libro, un libro de una persona que verdaderamente, me provoca admiracion. Indiscutiblemente, el libro no era dirigido a mi edad. Pero no me importo. Creci de golpe por unos momentos, y disfrute cada pagina, cada frase, cada consejo. Y una vez mas, cumpli con algo que queria lograr, una meta a nivel personal. Fue algo que hize por mi cuenta, sin ninguna obligacion como pilar fundamental, solo mi voluntad, y con ese "solo" no intento despreciarla.

Suicidio

El acto mas vulgar, despreciable y cobarde que puede cometer una persona. Una salida facil, una herida punzante que nunca se va a cerrar. Una decision estupida. ¿Por que? solo el suicida lo sabe, esa persona que tiene en sus propias manos su vida, y juega con ella, la manipula a su gusto y arrastra a sus allegados a la deprecion total e incluso mortal. Esa  persona que lleva sus emociones al limite, y estalla de placer al sentir que por una vez en su vida, tiene todo bajo control. Esa que camina por una cuerda floja, con seguridad de que todo va a estar bien. Por su sangre corre adrenalina en estado puro, siente deprecion, luego felicidad. Hasta que sucede, su vida que pendia de un hilo casi imperceptible, se desvanece, dejando asi otro lugar vacio en el mundo. Malgastando la posibilidad de volver a intentarlo, de tener la valentia de tomar deciciones correctas. De permitirse equivocarse, y de luego levantarse con orgullo y afirmar "yo pude". Liberando al aire otra alma mas, llena de pena que se junta con el monton. Pero no con cualquier monton, sino con el que le pertence a las personas sin sangre en las venas, a las que ya no tienen mas nada que perder.
Para aquellos que lo viven en carne propia, es devastador. Sentir que ya no se puede hacer mas nada y dormir con el vil pensamiento de culpa que invade como un huracan la mente.
Se me eriza la piel, al pensar, que cada instante, hay un abuelo, un bebe, o un animalito, luchando por sobrevivir, por mantenerse aunque sea unos segundos mas en este universo.
Fuerza de voluntad, es lo que les falta. Pero lo que ellos no saben, es que eso no se compra en ningun mercado, esta alojado en el fondo del corazon.
Esperanza, de un futuro mejor.

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Suerte

Me estoy dando cuenta, cada vez mas de la mala costumbre que tengo de idealizar a las personas o situaciones. Con esto quiero decir que involuntariamente creo un mundo paralelo al de la realidad, o mejor dicho, una realidad adulterada. Hasta ahora, esto no parece tener ninguna falla, seria algo asi como otra chica tonta, ilusa y soñadora mas del monton, pero he aqui mi problema: caer en la vida real es un gran impacto. Pero no siempre "impacto" en el mal sentido, sino que me sorprende lo diferentes que pueden ser las cosas cuando de verdad suceden. Esto me lleva a pensar en lo ocurrido el sabado, en la feria del libro. Muchos dias antes yo imagine ese encuentro, memorize palabras y frases sin sentido, imagine una reaccion, o mejor muchas reacciones por parte de la otra persona, y para mi sorpresa, nada de eso paso. De mi boca no salio ninguna oracion decente y con algun proposito informativo acerca de mis sentimientos para/con Leonor, tan solo algo tan inutil como el pedido desesperado de atencion y de una foto.
Sin embargo no me arrepiento de nada de lo ocurrido, si, es cierto, no podria negar que me hubiese hecho millonoes de cosas mas, pero me siento satisfecha, repleta y desbordante de alegria. La felicidad brota por mis poros, y inevitable mirar a la gente sin una sonrisa inmensa en mi cara, casi involuntaria.
Es increible, que despues de tanto tiempo, halla podido lograr algo por cuenta propia, algo de lo cual me pueda acordar toda mi vida, que pueda contarles a las generaciones que me siguen. Para poder sentirme orgullosa de mi, por fin, complete alguna idea que pasaba por mi cabeza, y no una idea cualquiera, una idea loca, casi inexplicable, hasta diria imposible, inalcanzable.
Siento que nada, puede opacar mis sentimientos. El cielo se podria derrumbar a mi alrededor, y yo sentiria la fuerza brutal de poder remendarlo por mi cuenta, sin ayuda.
Todo, absolutamente todo, se puede hacer realidad, hasta el mas descabellado de los deseos que se encuentra escondido en el fondo del corazon. Solo se necesita voluntad, esfuerzo, y innegablente, suerte. Suerte, que palabra que puede significar tantas cosas, y puesta en diversas situaciones, puede hacer feliz a alguien, pero herir a otro en el otro extremo del planeta. Un arma de doble filo, una moneda con dos caras. Es obvio que cada uno piensa en el beneficio personal, y se tilda a la suerte como una de las cosas mas magicas e increibles que puede llegar alguien a experimentar. Sin dudas, hoy me encuentro en el lado positivo de la vida, de la suerte, porque al final de todo, la vida es suerte. Cuando uno elige nacer, tiene la suerte de tener la capacidad de sobrevivir, de hacer funcionar cada parte de su pequeño cuerpo, entonces, la suerte llega sin ser llamada. Pero donde hay vida, hay muerte, y no todo es color de rosas. Asi como se llega, luchando por vivir, uno se despide de la misma forma, con un suspiro de desconocimiento hacia la nueva etapa que nos espera. Sin dudarlo, la vida es una ruleta rusa, solo hay que saber jugar.

24 HS.

A escazas horas de tener a my love enfrente, bueno, no tan escazas, pero no importa:
•Nivel de tranquilidad: nulo. Estoy intranquila desde que la noticia atraveso uno de mis odios (me reservo el derecho de lo que hacia con el otro)
•Salud Mental: a un pasito del psiquiatra. Todabia es manejable, pero no me hago cargo de los disturbios ocacionados a las otras personas.
•Estado Fisico: Ready to Run her. Al primer signo de ella a partir de las 16:45pm en adelante, me pongo en posicion de largada. Tengo que estar en suma alerta, asi como una suricata.
En fin, bastante bien no? Podria haber estado(en otras circunstancias) bajo medicacion psiquiatrica y chaleco de fuerza. Sin embargo, estoy aca escribiendo con lo que me queda de calma.

Colegio, te odio. Siento la intensa necesidad de salir corriendo hacia un lugar que aun no decidi, pero todabia conservo algo de mi dignidad. Jornada de Convivencia, marry me. Nada mas hermoso que dos horas libres al final de un viernes.

Calentamiento Global, sos un desubicado. Osea, quien te autorizo a invadir el planeta sin pedir permiso? La pura verdad es que sos del todo bienvenido, pero si estamos en el baile, hay que bailar.

Descubri que tengo una severa adiccion al Anana en todos sus estados: liquido, solido y gaseoso (no mentiritas, pero nada) (igual, si soy adicta al anana).

Volviendo al tema central que nos comPETE, this is my plan para mañana. Alan Sch me pasaria a buscar felizmente y con una gran sonrisa por my home a eso de las 11am. Tomariamos el tren hasta Lacroze y "el 39" hasta la Feria del Broli. Aunque hay un re pequeño pequeñisimo problemita. My mother.

Cuenta regresiva para mi cumple: 10 DIAS. Si, lo se. nadita.Lo unico un poco shit es que mi cumpleaños trae consigo muchisimas pruebas , pero nada N A D A me lo va a arruinar.

Proximos proyectos desquiciados: Inventar maquina del tiempo.

Un instinto de conservacion me dice que probablemente sobreviva al sabado. Las posibilidades de que eso no pase, siguen aun vigentes, y eso me proboca miedo, pero al fin y al cabo, sere feliz un par de minutos/segundos/horas quien sabe...

Tube un sueño rarisimo anoche, pero nada. Basicamente muy pelotudo asi que no lo paso a detallar en este preciso instante.