Un dia como hoy, hace ya dos años, yo sabia que mi vida ya no seria la misma. Sabia que al pisar es transitado piso del famoso Estadio "Luna Park" ya habria emprendido un viaje del que no volveria jamas. Ya sentanda, aun creia que volaba, que estaba siendo protagonista de otro de mis sueños desqiciados. Todo se apago. Y aparecistes...
Ya no me importaba mas nada.
Y fue cuando pise la vereda nuevamente, que fui conciente que parte de mi alma, se habia quedado en la Fila 6, Asiento 37.

17/10/09

"Un día siendo muy chica me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande y yo no sé lo que contesté pero adentro mío pensé 'no sé lo que será pero sé que tengo un buen destino'. Y lo sigo pensando, pero eso no elude para nada los problemas, obstáculos, sufrimientos. Cada vez que aparece un problema, un obstáculo, es como si yo supiera que es parte de la vida. Mi vida no es un lecho de rosas, en lo más mínimo."

Luisa Leonor.

Haces que mi cielo vuelva a tener ese azul.
 Pintas de colores mis mañanas solo tu.
 Navego por las olas de tu voz.
Y tu y tu y tu y solamente tu.
Haces que mi alma se despierte con tu luz.

REALMENTE, NO TENGO PALABRAS. GRACIAS POR TANTO MUSICA HERMOSA. GRACIAS POR LLENARME EL ALMA. OJALA ME ALCANZE LA VIDA PARA AGRADECERTE TODO LO QUE ME DAS Y LO QUE ME ENSEÑAS- maca.

Hoy mas que nunca, me siento mal, me siento triste, me siento sola. Y quizas sea estupido usar este espacio a menera de diario, pero siento que es lo unico que no me va a juzgar.
A veces me pregunto, porque me siento una extraña e mi casa, porq qeu siento que a veces nadie me comprende, ni tampoco lo intenta. Estoy cansada de mi situacion. De tener que soportar un mal gesto todos los dias. Y si, mi vida no es facil, ni tampoco pretendo que lo sea. Paresco idiota, nadie me ayuda a levantarme despues de mis errores. Una cosa tan vana, parece convertirse en una bola irrefrenable de dolor que ataca sin piedad.
Estos son mis momentos en los que no puedo ponerme en positiva, y pensar en que todo lo que viene seguro es mejor a la mierda que estoy viviendo.  Y que todo pasa por algo, y se va el sufrimiento, lo aplasta una montaña inmensa de alegria. Pero estos son los momentos, en los que nose que hacer, ni para que lado ir. Si sigo mi corazon, entonces deberia salir corriendo de este lugar, y no volver mas, en cambio mi cordura y mi cabeza, me dicen que me quede justo donde estoy, y que me haga fuerte y enfrente mis problemas.  Quizas las fuerzas ya llegaron a un tope, y no quieren ayudarme. Quizas Mi Dios no este de mi lado en esta oportunidad, quizas me vuelve todo el sufrimiento que cause. Y me arrepiento tanto de ser como soy en estos momentos. Me gustaria cambiarle el lugar a alguien ajeno a mi, por por lo menos unos minutos. Quiero estar en paz, y para eso, necesito estar en paz conmigo misma, cosa que en este momento no estoy logrando. Me encuentro ahogada en un mar de mentiras que yo misma me crei, y que pretendi que subsistieran. Y no, no le menti a nadie, solo a mi misma, entonces, SI soy una mentirosa, acertaste esta vez.
Siento que todo el mundo quiere cortar mis alas. Y no quiero sonar metaforica, perdon por eso. Tengo miles de asignaturas pendientes aun, pero no tengo ganas de hacer ninguna. Lo unico que quiero es ir a mi pieza, y llorar, mucho, hasta que me salga la ultima gota de llanto. Quiero desahogarme, pero no se como. Quizas deberia contenerme o quizas no. Me contube durante mucho tiempo, y creo que es hora de salir.
No pretendo ser extremamente feliz (no niego que no lo sea) pero cuando uno roza esa felicidad, siempre hay una tormenta, un tunel , un aguejero negro que te hace caer a la realidad, e irrumpe en mi nebulosa de felicidad. Duele muchisimo, no lo puedo superar. No soy fuerte, soy sensible al maximo, y ya no quiero otra cosa, que acostarme a dormir, hasta mañana, que la tormenta ya haya pasado por completo, o que por lo menos, surja una luz de tregua en mi interior.
Ahora me doy cuenta, de lo mucho que los factores externos a mi cabeza me influyen. Entonces me pregunto, si quizas no sere una tonta por dejarme afectar, deberia ser blindada y no sentir? o deberia ser extremamente fragil, como una hoja en otoño. Tal vez la unica forma de ser feliz sea siendo altamente inmune a las emociones fuertes. No tengo respuestas. No tengo mas nada. No quiero mas nada.
Y si esto suena un tipico planteo adolescente, pido perdon, es lo que soy. No quiero que me intenten cambiar. Necesito sentarme a hablar, contar mi punto de vista. Repito, lo que menos quiero, es que me juzguen. No soy perfecta, y quien este libre de culpas, que tire la primera piedra. No quiero verte por un rato largo, vos te enojas, yo tambien. Vos te desilucionas, creeme, que yo, cada momento, me desiluciono un poco mas.
Me encantaria tener un lugar, apartado del mundo, donde nadie me escuche gritar, y yo no escuche gritar. Donde sepa que me siento tranquila, comoda. Donde todas mis palabras tengan un sentido perfecto, y yo pueda por fin, encontrar mi anhelada felicidad, que creo que aun conozco.
Me canse de la retorica teoria, me canse de mi vida, y de la vida de los demas, me canse de estar triste por todo, y por nada. Me canse de llevar en alto mi frente, en un mundo, en una realidad a la que no quiero pertenecer.
Son las 20:48. Estoy triste.

Para vos.

A lo largo de mi vida, mi mente ha generado ciertos imposibles. Esos que aceleran mi corazon y hacen brillar mi sonrisa, a veces tan opaca. Esos que me hacen mover montañas y cruzar los mares. Los que viven de mi esperanza y me dan la cuota diaria de alegria. Entonces, ahi apareces vos. Y me doy cuenta de que sos mas que un sueño, que estas en frente de mis ojos, y por un instante dejas de ser un imposible, para convertirte en parte de mi presente. Es ese momento en el que te siento cerca mio, en el que toda mi felicidad se ubica en un solo lugar, y nuevamente te convertis en parte de mi mundo, como si siempre hubieses estado ahi, y no tubieras intenciones de marcharte. A pesar de que no durara mucho, intento asegurar cada momento en mi memoria, para que se vuelvan inmortales en mi interior.
Y luego te vas, justo por donde viniste, y yo vuelvo a la realidad una vez mas, y agradezco cada imagen, cada sonido, cada sonrisa. No pido que sea de otra forma, valoro cada segundo de tiempo que me regalaste, como las flores valoran las primeras gotas de lluvia despues de una sequia.
Llego a mi casa y no imagino algo mejor. Y es cuando cierro la puerta de mi cuarto, y solo soy yo, conmigo misma, que me doy cuenta de que no fue tan solo una ilusion, que sin dudas, ya habia otro capitulo mas en la historia de mi crecimiento, y ese capitulo se titula 'En busca de la felicidad'

Postdata

HOLA OCTUBRE BOMBON.
Bueno, en teoria es un "buen mes" hasta el momento. Sarah, apareciste, eso esta muy bien. Leonor, te voy a ver pronto, en algunos 24 dias. Se cumplen 2 años desde que pase el mejor momento de mi vida.
Tengo el boletin en la mochila aun, al igual que un libro que me presto una persona que amo.
Los dolores de espalda se atenuan cada vez mas, quizas muera.
Me canse del colegio, quiero dormir hasta muy tarde, y ser feliz.
Extraño todo, pero al mismo tiempo no extraño nada.
Vivo en una confusion de la que no puedo salir, nose porque.
Nose donde estoy parada, en serio, no me entiendo, ni TE ENTIENDO A VOS.

Ficha tecnica.

Nombre completo: Luisa Leonor Benedetto Cardozo
Apodos: Leonorchichululu, Bombona, Cosa(y sus derivados), La Luisa, Luisa Cardozo, La Cardozo y algun que otro insulto alusivo a la ocacion.
Edad: digamos 60 + 9.
Profesión: Actriz, se hace llamar Escritora, Productora y cantante, pero shh.
Algo para decir: AKDJFHASKDJFHASKDJFHDKJFH♥