Hoy mas que nunca, me siento mal, me siento triste, me siento sola. Y quizas sea estupido usar este espacio a menera de diario, pero siento que es lo unico que no me va a juzgar.
A veces me pregunto, porque me siento una extraña e mi casa, porq qeu siento que a veces nadie me comprende, ni tampoco lo intenta. Estoy cansada de mi situacion. De tener que soportar un mal gesto todos los dias. Y si, mi vida no es facil, ni tampoco pretendo que lo sea. Paresco idiota, nadie me ayuda a levantarme despues de mis errores. Una cosa tan vana, parece convertirse en una bola irrefrenable de dolor que ataca sin piedad.
Estos son mis momentos en los que no puedo ponerme en positiva, y pensar en que todo lo que viene seguro es mejor a la mierda que estoy viviendo. Y que todo pasa por algo, y se va el sufrimiento, lo aplasta una montaña inmensa de alegria. Pero estos son los momentos, en los que nose que hacer, ni para que lado ir. Si sigo mi corazon, entonces deberia salir corriendo de este lugar, y no volver mas, en cambio mi cordura y mi cabeza, me dicen que me quede justo donde estoy, y que me haga fuerte y enfrente mis problemas. Quizas las fuerzas ya llegaron a un tope, y no quieren ayudarme. Quizas Mi Dios no este de mi lado en esta oportunidad, quizas me vuelve todo el sufrimiento que cause. Y me arrepiento tanto de ser como soy en estos momentos. Me gustaria cambiarle el lugar a alguien ajeno a mi, por por lo menos unos minutos. Quiero estar en paz, y para eso, necesito estar en paz conmigo misma, cosa que en este momento no estoy logrando. Me encuentro ahogada en un mar de mentiras que yo misma me crei, y que pretendi que subsistieran. Y no, no le menti a nadie, solo a mi misma, entonces, SI soy una mentirosa, acertaste esta vez.
Siento que todo el mundo quiere cortar mis alas. Y no quiero sonar metaforica, perdon por eso. Tengo miles de asignaturas pendientes aun, pero no tengo ganas de hacer ninguna. Lo unico que quiero es ir a mi pieza, y llorar, mucho, hasta que me salga la ultima gota de llanto. Quiero desahogarme, pero no se como. Quizas deberia contenerme o quizas no. Me contube durante mucho tiempo, y creo que es hora de salir.
No pretendo ser extremamente feliz (no niego que no lo sea) pero cuando uno roza esa felicidad, siempre hay una tormenta, un tunel , un aguejero negro que te hace caer a la realidad, e irrumpe en mi nebulosa de felicidad. Duele muchisimo, no lo puedo superar. No soy fuerte, soy sensible al maximo, y ya no quiero otra cosa, que acostarme a dormir, hasta mañana, que la tormenta ya haya pasado por completo, o que por lo menos, surja una luz de tregua en mi interior.
Ahora me doy cuenta, de lo mucho que los factores externos a mi cabeza me influyen. Entonces me pregunto, si quizas no sere una tonta por dejarme afectar, deberia ser blindada y no sentir? o deberia ser extremamente fragil, como una hoja en otoño. Tal vez la unica forma de ser feliz sea siendo altamente inmune a las emociones fuertes. No tengo respuestas. No tengo mas nada. No quiero mas nada.
Y si esto suena un tipico planteo adolescente, pido perdon, es lo que soy. No quiero que me intenten cambiar. Necesito sentarme a hablar, contar mi punto de vista. Repito, lo que menos quiero, es que me juzguen. No soy perfecta, y quien este libre de culpas, que tire la primera piedra. No quiero verte por un rato largo, vos te enojas, yo tambien. Vos te desilucionas, creeme, que yo, cada momento, me desiluciono un poco mas.
Me encantaria tener un lugar, apartado del mundo, donde nadie me escuche gritar, y yo no escuche gritar. Donde sepa que me siento tranquila, comoda. Donde todas mis palabras tengan un sentido perfecto, y yo pueda por fin, encontrar mi anhelada felicidad, que creo que aun conozco.
Me canse de la retorica teoria, me canse de mi vida, y de la vida de los demas, me canse de estar triste por todo, y por nada. Me canse de llevar en alto mi frente, en un mundo, en una realidad a la que no quiero pertenecer.
Son las 20:48. Estoy triste.
